Он пришёл внезапно. Просто ворвался в мою жизнь и сказал, что теперь будет со мной. Что всегда защитит меня и поможет, если что-то произойдёт.

Я знала о нем не много. Родился в ПМР, в Бендерах, служил, имеет медаль за защиту своей родины. Знала, что он любит вишню и всегда ворчит, если происходит что-то, что он не может контролировать. 

Я чувствовала себя в безопасности и могла проводить рядом с ним все свое свободное время. Он достаточно быстро понравился всем моим родственникам. Вскружил им голову так же лихо, как и мне. Он всегда был рядом, я знала, что стоит мне позвать и он придёт. Когда я болела он бежал в аптеку, когда хотела апельсинов, он всегда собирался и шёл в магазин. Он говорил, что любит меня даже с небольшой грудью и с любым цветом волос. Говорил, что любит, даже не смотря на пару лишних кг. Потому что, как он говорил, «Своя ноша не тяжёлая».

И я влюбилась. По уши. Любила до дрожи и зубного срежета. Мы планировали свадьбу и детей. Довольно быстро стали жить вместе. И каждый новый день, просыпаясь в его объятиях, я улыбалась.

А потом все закончилось. Я так и не поняла, когда тот человек, которого я полюбила, стал совершенно другим. Когда я превратилась из «Моя любовь, моя гордость, моя кошечка» в предмет интерьера.

Просто на каком-то этапе я начала замечать, что все меняется. И стремительно. И вот уже мои родные вопят, о том, что он не тот кем себя выдаёт, друзья пытаются открыть мне глаза, а я не слушаю. Верю. Думаю, что ссоры случаются с каждыми парами, что унижение моих умственных способностей в глазах друзей это шутки, что я слишком много требую, когда прошу вымыть за собой кружку или хотя-бы поставить её в раковину. 

Я правда пыталась все исправить. Правда старалась изменить все в лучшую сторону. Мы разговаривали, обсуждали. Но он лишь кивал и забивал болт на мои просьбы и слова. Появились упрёки в том, что я плохая хозяйка, подозрения в измене и постоянные унижения. 

А потом была задержка. Неделя, две, три. Тесты, походы к врачу и УЗИ. Мысли, что рождение долгожданного ребёнка будет большой ошибкой, что этот мужчина не станет хорошим отцом. Что я совершаю ошибку. 

Всё обошлось. Тесты были отрицательными, а врачи предположили задержку из-за постоянного стресса, как на работе, так и дома. 

И снова ссоры, упрёки, непонимания и злость. Он забыл о своих обещаниях, забыл о словах любви и не собирался мириться. Появилась мысль о том, что у него есть другая. 

И я ушла. Ушла, когда уже не было сил терпеть и молчать. Ушла, хотя все ещё любила. Я виню до сих пор в этом себя. Сейчас мне уже легче думать о нем и о том, что произошло. Прошёл целый месяц, за который  он так и не написал и не позвонил. И пара дней с моего ухода, как он признался нашей общей знакомой, что он любит её и её маленького сына. 

Где-то в глубине души я желаю ему найти свое счастье. И, наверно, почти не жалею о том, что все так вышло. Может оно даже и к лучшему. 

Я не ищу сочувствия и не прошу о нем. Возможно, мне просто захотелось наконец-то с кем то поделиться о том, что произошло. Рассказать мою историю. Каким бы не был конец у любой истории, за ним всегда следует начало новой. И это главное.