Ночной поезд плавно уносил меня по рельсам в забытый богом островок тишины и спокойствия.

За окном мимо проносились однотипные степные пейзажи, похожие друг на друга деревеньки с населением 50 человек максимум.

Уютный маленький вагон, шумные соседи, пьяные мужчины, храп и странный запах… Есть в этом какая-то своя атмосфера. Музыка в наушниках, тёплый плед и ноутбук на коленях. Давненько я не выбралась куда-либо на поездах.

Добрый проводник, который годится в дедушки. В силу своего возраста обращающийся ко мне на «ты», называет внучкой

Молодой человек, имени которого я так и не узнаю, но с которым так было приятно общаться всю поездку, пока он не сошёл на своей станции, а поезд не увёз меня дальше, в место, где тёплая не только погода, но и сердца людей.

Я проезжала бескрайние поля, большие и маленькие города. Наблюдала как встаёт и садится за горизонт солнце и отдыхала.

На станции мне приветливо улыбались… Все. От простых прохожих, обязательно извиняющихся, если вдруг случайно задели мою сумку, куда-то торопясь. До таксистов, желающих хорошего дня, в ответ на отказ подвезти меня до дома. Сердце постепенно трепетало в предвкушении моего маленького путешествия и новой встречи с ним...

******

Он целовал меня в макушку и я чувствовала себя самой счастливой. 

Его большие тёплые руки держали мои маленькие замерзшие ладони, пытаясь согреть своим теплом закоченевшие от вечернего мороза пальцы. 

Я держала его за руку и забывала обо всем на свете. Забывала сколько времени мы не виделись, сколько месяцев я ждала его. Ждала пока он вернётся домой.

Несколько часов.  После года разлуки эти часы кажутся такой мелочью. Ещё немного. Ещё совсем чуть-чуть. Эта мысль грела душу. Отзывалась бесконечной нежностью в груди.

Не хочу больше отпускать его, не хочу снова жить в неизвестности. Здоров ли,  накормлен ли, все ли в порядке. Не хочу больше просыпаться среди ночи в страхе, что пропустила звонок или смс. Или бежать сломя голову после работы на почту, только бы узнать пришло ли для меня письмо...

Теперь кажется, что готова куда угодно поехать, лишь бы с ним быть. На север или в непроходимую тайгу, лишь бы только руку мою не отпускал.

И он не отпускал. Держал пока возвращались домой, пока поднимались по лестнице и даже когда зашли в квартиру. 

Дома. Он наконец-то дома. Со мной.

Сегодня хочу написать о маме. Почему то именно с ней в последнее время связаны большинство моих переживаний. 

Стоит сказать, что у меня всегда были не очень тёплые отношения с этой женщиной. Мы никогда не могли найти общий язык, никогда не делились с ней тайнами и никуда никогда не ходили вместе. Ничего особенного. Во многих семьях подобные отношения.

Я всегда старалась быть лучшей для неё. Получать грамоты и медали, мыслить иначе, чем сверстники. Старалась казаться старше и мудрее своего возраста. Пыталась быть полезной и просто хорошей дочерью. Кем-то, кем она могла бы гордиться.

Не получилось. За 22 года я ни разу не услышала от неё, что она мной гордится или хотя бы что любит. Как в дурацком анекдоте.

"-Ты меня любишь?

-Сморя, что ты от меня хочешь"

Я не злилась на неё. Постепенно привыкла к тому, что… Чтобы я не сделала, сколько бы раз не пришла на помощь… Этого будет недостаточно. Всегда будет мало. Я всегда буду недостаточно хороша для неё. Но отказать никогда не могла.

Наверно она это понимает. И пользуется.

Подруга однажды сказала, что я тряпка. Что слабохарактерная, раз не могу послать её и жить без нервов и переживаний.

И я в какой-то степени с ней согласна. Я раз за разом делаю хуже для себя, но лучше для матери, чтобы быть хорошей дочерью. Чтобы она наконец заметила меня. Чтобы она впервые рассказала своим подругам о том, какая я у неё молодец. Но каждый раз натыкаюсь лишь на критику и обвинения. Слышу от знакомых как она осуждает меня за те или иные поступки, как она рассказывает им, о том как сильно ей не повезло с такой дочерью как я. Как рассказывает, что я ничем и никогда ей не помогаю...

Мне сложно. Потому что в своём стремлении казаться для неё лучше, я стала вести себя так со всеми, кто меня окружает. Я будто стала прятать от мира свои проблемы и недостатки. И в конечном итоге стала прятать их сама от себя. Будто заталкиваю в шкаф тысячи и тысячи вещей и подпираю его табуреткой, чтобы не открылся и не вывалил на меня и окружающих свое содержимое. Это изводит. Потому что дверцы этого шкафа трещат по швам. И когда они распахнуться, явив свое содержимое…  я боюсь, что не справлюсь с этим.

Почему то мне стало так необходимо быть кому-то нужной. Мне внезапно потребовалось  ежедневное подтверждение того, что меня любят. И я стала замечать… Словно, все что я делаю, лишь для того, чтобы меня похвалили и признали мою важность. Я словно ребёнок, которому не уделили достаточного внимания.

Знаете… Как ребёнок, который принёс маме свою мазню на листе бумаги со словами «Смотри, я сам нарисовал. Это ты!» И мать снисходительно смотрит на это«творение», а на неё с листа в ответ смотрит чудище с жёлтыми волосами и голубыми глазами. И вместо похвалы, скривив лицо, она отдаёт ребёнку его рисунок с просьбой не беспокоить её по мелочам. И ребёнок остаётся один на один со своей надеждой на похвалу и монстром, которого он нарисовал. Ещё не зная, что этот монстр, в последствии, с листа бумаги оживёт прямо в его матери. Оставив на память детскую травму.

Хотя казалось бы… Мелочь. Всего лишь рисунок не оценила. Всего лишь не похвалила.

Женщина монотонно продолжала стучать по клавиатуре, время от времени делая пометки на листке бумаги. Иногда, поднимая на меня внимательный взгляд поверх очков, она пристально смотрела на меня и кивала каким-то своим мыслям.

Она просто слушала, а я просто говорила. Сначала пытаясь тщательно подобрать слова, потом пытаясь как можно больше рассказать о симптомах, что беспокоят мою голову. Пыталась вспомнить, как ещё несколько дней назад не могла встать с кровати и заставить себя дойти до кухни, чтобы выпить воды или умыться. Рассказывала, как без повода плакала ночами на пролёт, а днем не имела сил, даже открыть глаза и что либо сказать. Как все 2 недели отпуска пролежала в постели не выходя из квартиры. А после, прочла подряд 13 книг, не запомнив ни их названий, ни сюжета, ни даже обложек. Как после внезапной идеи выкрасть волосы в иной цвет и состричь их, схватилась за ножницы и без раздумий срезала только что отросшую косу. Как потратила кучу денег на бесполезную ерунду. Рассказала спадах и взлётах своего настроения. О том, что плохих дней стало больше, чем хороших. О том, что мысли о смерти стали беспокоить чаще, чем о походе в магазин.

Было тяжело. Тяжело сделать выбор, тяжело заставить себя что-то сделать или съесть. Тяжело встать с постели и делать привычные для себя вещи. Было сложно быть собой.

Сложнее всего стало от осознания. От понимания, что все что ты собираешься сделать, не получается. Потому что на это нет сил. Я помню, что лежала в постели после очередного пробуждения ото сна и пыталась выстроить в голове план действий. Подняться. Умыться. Почистить зубы. Расчесать волосы. Позавтракать. Проверить смс от друзей и родных.

Но ничего не выходило. Каждый раз, когда я заставляла своё тело двигаться, а голову работать, моей энергии хватало лишь на то, чтобы заплакать от ощущения никчемности и обречённости. От непонимания себя. Я засыпала и просыпалась с мыслью, что если меня сейчас закопают заживо, оставив телефон в гробу, я даже не буду пытаться кому то звонить, чтобы попросить о помощи. 

И поэтому с приходом хороших дней, пришла мысль, что мне нужна помощь.... 

Тёмный кабинет, быть может, был именно таким тёмным из-за того, что обстановка должна была располагать человека к открытости и доверию. Мягкие и большие кресла, естественно, должны были быть уютными.  Немолодая женщина, сидевшая за письменным столом из тёмного дерева, внимательно наблюдала за моими тщетными попытками объяснить, что я забыла у неё на приёме. Наверно, она была хорошим специалистом своего дела. По крайней мере, она такой казалась со стороны.

Хотела бы я знать, как в этот момент выглядела я.

Она задавала вопросы. Один за другим, они должны были помочь ей понять суть моей проблемы. Но каждый раз придя к выводу и озвучивая его мне, она ошибалась. Хотя, откуда мне знать. Если бы я понимала суть своих проблем, я бы не общалась бы за помощью.

Её интересовало детство. Воспоминания связанные с родителями. Травмы головы или иные потрясения, которые может испытывать человек в раннем возрасте.

Меня же интересовало, почему я вообще приехала в клинику. Почему я поддалась на требования подруги обратиться к врачу. До этого момента, мне казалось, что я знаю что делаю. Что обраться в клинику, это правильное и адекватное решение. Но переступив порог кабинета, пришлось потрудиться над собой, чтобы не выбежать в панике на улицу и не сесть в такси, которое меня привезло,  в отчаянном желании попросить отвезти обратно.

Было не уютно. Быть может, это потому что я привыкла выговариваться сидя на кухне перед подругой, а не в большом и неудобном кресле, в котором я чувствовала себя маленькой и никак не могла сесть так, чтобы расслабиться.

Не смотря на неудобство, два часа сеанса прошли незаметно. Рецепт с назначенными АД лежал в руках. Договорились о повторном сеансе на неопределённое время и день. «Когда будешь готова». Мне подошла эта формулировка. Учитывая, что я не была уверена, вернусь ли снова. Выходя из кабинета я чувствовала себя вымотанной. Хотя, казалось, что сеанс должен был принести понимание и успокоение. 

 Пыталась какое-то время исправно пить лекарства, пока не поняла, что таблетки не помогают. 

Стоит сказать, что я больше не приезжала? Наверно, на ещё один такой подвиг у меня не скоро появятся силы. Возможно когда-нибудь, когда я буду готова... 

Мне снился сон. Тёплый. Снилась бабушка. Снилось зимнее утро. Что-то из детских воспоминаний.

Я помню это воспоминание так ярко, будто это было вчера. Тёмное февральское утро. Мне 9 лет. На часах 6.30 утра. Бабушка будит меня, чтобы я успела посмотреть все интересные мультики, прежде, чем у неё начнётся «модный приговор» или «Играй гармонь».

Я встаю со своей кровати вместе с одеялом и топаю к  бабушкиному дивану. Он ближе к телевизору. Ноги путаются в длинном одеяле, пока я быстро ищу пульт от «Горизонта» на столе. Ложусь на диван и включаю телевизор. Пролистывая не нужные мне каналы, нахожу тот, на котором показывают «Эй Арнольд». Слышу как Бабушка начинает готовить завтрак. Пахнет жареным ржаным хлебом с солью и чаем с одуванчиковым вареньем...

Бабушка приносит завтрак и ставит на табуретку рядом с диваном, чтобы удобно было хомячить, пока я занята мультиками. На блюдце лежит мой любимый шоколад… Всего две дольки. Но зато каждое утро. Бабушка покупала его только для меня. И эти две дольки шоколада были самыми вкусными на всей земле. Это была обычная «Алёнка» или «Мишка на севере» с хрустящим воздушным рисом, но кажется я до сих пор могу вспомнить этот вкус во рту.

Часам к 10 утра я уступаю бабушке место у телевизора, и сажусь у её ног на полу шить платья для кукол. Она решает кроссворды или вяжет мне разноцветные носки из многочисленных клубков шерси. И мы разговариваем. О моем взрослении. О том, что я оглянуться не успею, как закончу школу. Я обещаю ей, что как только мне исполнится 14, я буду приезжать к ней чаще чем раз в две недели. Бабушка верит.

Она выключает телевизор и включает радио, что стоит на подоконнике рядом со столетником… Дорожное радио… Время к обеду. В два часа дня она всегда ложится отдыхать. А я читаю книгу, так же сидя у её ног. 

Вечером она учит играть меня в карты. Или учит вязать. Я так и не связала для неё шарф. Хотя обещала...

В 9 часов вечера мама приезжает, чтобы забрать меня к себе домой. В другую семью. И я обнимаю бабушку на прощание. Целую её в щеку вставая на носочки… Краем глаза замечаю отметки надверном косяке. Её и мои. Моих много. С каждым разом я все выше и выше.

И я уезжаю. Обещая вернуться в конце следующей недели. Обещая звонить.

*******

Я возвращалась. Звонила. Рассказывала все, что накопилось. Рассказывала о ссорах с мамой. Рассказывала, что влюбилась.

Мы говорили и говорили. Столько времени и столько лет подряд, что казалось… На всей огромной планете не было никого, кто любил бы меня так сильно как она. Не было никого, кто слушал бы меня так внимательно как она.

Я любила смотреть как она причесывает свои длинные волосы. Крашеные хной, они отливали на солнце всеми оттенками красного цвета, которые только существуют… Я любила эти рыжие волосы. Они оставались яркими до конца её жизни... 

И я никогда не думала, что в конце её жизненного пути, я буду лично состригать их. Чтобы они не мешали ей спокойно лежать. Я плакала и трясущимися руками собирала с пола яркие пряди любимых волос. Обещала ей, что они снова отрастут. Обещала плести ей косы, когда пойдём в следующий раз вместе гулять. 

Я держала её за руку. Стоя на коленях возле её дивана. Вспоминала, все те дни, когда она говорила мне, что умирает, а я стоя в другой комнате высмеивала её «бред» разговаривая с отцом… Через какое-то время, когда её не станет, отец невзначай скажет мне, что стены в квартире достаточно тонкие. И эта фраза останется со мной скорее всего до конца моих дней. Вина, за сказанные слова за её спиной, которые она слышала, когда умирала, осталась со мной. 

******

Спустя почти три месяца после её смерти, я снова приеду в эту квартиру. На подоконнике все так же будет стоять её столетник и радио, которое уже никто не включит. Пульт от старенького «Горизонта» будет лежать там же, где его оставила владелица. На стене все так же будет висеть ковёр, узоры которого я так любила разглядывать когда была маленькой. Будет все там же стоять её диван. И буду я. Сидеть на полу у дивана. положив голову на место где она любила сидеть. На то место, где она провела последние дни своей жизни в одиночестве. 

Я виню себя. Что меня не было с ней в тот момент, когда она уходила. 

Простила ли она меня? За мысли, за чувства. За слова, которыми я могла ранить её. Простила ли она меня? Простит ли когда-нибудь? За то, что сбежала. Не осталась с ней, когда она была так слаба. Когда единственный раз в моей жизни, она нуждалась во мне больше, чем я в ней. Я не держала её руку до самого конца.

Понимала ли она, когда я целовала её перед отъездом, что это последний раз, когда она чувствует мои прикосновения? Простит ли она меня когда-нибудь?

Прощу ли я сама себя?...

*******

Последний раз, когда мы разговаривали с ней был 16.12.21. В тот день она позвонила мне и попросила привезти ей шоколадку в подарок на новый год.

-Только без орешков, хорошо? Ты ведь знаешь… У меня зубы...

Это был последний день когда она разговаривала. Последняя фраза которую она сказала.

 Я приехала к ней праздновать Новый год. Она уже не вставала с постели, не разговаривала, дышала через раз и не могла жевать. И я поняла, что как раньше уже не будет.

Единственное, что я попросила в качестве желания под бой курантов… Это покоя для неё. Я молила всех богов, чтобы они даровали ей блаженный покой и тишину.

1.01.22 я уехала, поцеловав её на прощание и пообещав приехать на следующий день утром. 

Я опаздала. Приехав на час позже. 

2.01.22 в 10:10 она перестала дышать. 

Сегодня почти весь день провела в кровати. Просто решила, что никуда я не пойду. Смотрела сериалы и читала. Хотелось послать всех на… но нужна была веская причина. Снова проверяла нервы соседей на прочность. Бренчала на гитаре и пыталась дописать песню с которой мучаюсь уже уйму времени. Кипятила чайник. Не знаю зачем. Думаю, что хочу чай или кофе, а я не хочу. Поэтому он просто кипит, а я просто его кипячу. Вот такие у нас «отношения». Кстати о чае. Знакомый передал мне какой-то энергетический чай. Выглядит подозрительно.На чай не похоже. И пахнет не чаем. Завтра попробую)
Вечером пришлось выйти из квартиры. Кирилл выманил под предлогом «Пущу за руль». Пришлось вставать и собираться.Только что пришла домой. Пес вертится под ногами и просит вкусняшку, но обойдется. Я тоже хочу, но у меня нету, а в магазин я уже не пойду.
Только что посмотрела на себя в отражение. Красотааа. Панда. Видимо потерла глаза, забыв, что они накрашены. Черт знает, сколько я уже такая красавица.

Вот уже который день протекает в ожидании. Не знаю конкретно чего. Жду отпуск, жду звонков, сообщений. Жду выходных и еще черт знает чего. Просто жду. Но больше, конечно, жду сообщений. Странно и не похоже на меня. Обычно, если мне хочется, то пишу сама. А тут… Эхх.

На вторую работу забила. Решила, что не хочу себя хоронить на рабочем месте. И одной хватает. А то пришлось бы работать без выходных, и так же как сейчас, с 7 утра до 7 вечера. А оно мне надо? Проводить все свое время на работе? Не думаю. 

Вспомнила! Сегодня фотографировала. Себя, любимую) Думала скинуть фото сюда, но так и не смогла выбрать. На мой взгляд они не очень удачные. Как обычно.

Завтра на работу. Снова придется запастись терпением и успокоительным. Без таблеток работать уже не могу. Нервы просто говорят " О, так ты на работу сегодня? Как тебе идея злиться и плакать из-за мелочей?"
Поэтому спасаюсь таблетками, но к вечеру отпускает. Домой прихожу уже не овощем. Начальство сейчас еще и злобствует. Решили, чтобы повысить работоспособность, забирать у нас телефоны. А я пекарь. Т.е целый день тупо наблюдаю, чтобы выпечка не сгорела в печи, потому что, когда я утром прихожу на работу, все заготовки уже стоят. Остается только выпекать. Целый день пялиться на выпечку? Издеваетесь? Раньше хоть спасал сериал или музыка в наушниках. А теперь приходится брать с собой книгу. И ныкать ее, чтобы не отобрали. Так что целый день теперь трясусь от каждого шороха. 

Вчера написала папе. Просто так. Просто что люблю его. Сразу позвонил, думал что-то случилось. А ничего не случилось. Просто соскучилась. Поговорили о всяком.  

Говорю «Пап, мне одиноко. Чувствую себя разбитой.» А он мне «У женщин бывает. ПМС называется)»

Потом говорили о любви. Ну, о той, которая раз и на всю жизнь. Спрашивала как он понял, что она «Та Самая». А он и не понял. Т.е сказал, что он не заморачивался и любви не искал с ней. Так просто вышло. А хорошо вышло то на самом деле. Живут 13 лет. Два ребенка, квартира, машина, кошка.
Говорили о счастье. Мой мудрый отец сказал «Это у тебя еще белая полоса. Черной еще даже не было». А как не было, если вот она? Подумала- поразмышляла… и верно. Бывает ведь и хуже. Сама себя настраиваю на то, что все плохо. Не вижу хорошего. Под конец разговора он мне сказал цитирую :
— Живи полной жизнью, и все само придет.
И вроде бы ничего особенного, но его поддержка, отсутствие равнодушия и искренность… они тронули мое сердце. И думаю… хорошо, когда родители рядом. Даже, если вас разделяют километры и города, очень важно чувствовать, что ты всегда можешь рассказать им о том, что происходит. Как маленькая девочка нажаловаться, что тебя обижают. И даже получить моральный подзатыльник… тоже приятно. Потому что ты не всегда видишь свои ошибки. А родители...(уж мои точно) всегда видят, когда я права, а когда нет.
Снова грущу… но грусть какая-то светлая. Хочется как в детстве… к папе на ручки. Вот она я, взрослая, самостоятельная девушка, а так хочется к папе. Уткнуться в плечо и вдохнуть такой знакомый запах, единственного мужчины, который точно всегда будет рядом. Будет любить меня, просто потому что я -это я.

Сегодня снова много думала. Забралась на подоконник, смотрела на людей, бегущих по своим делам, и думала. 

Среди потока ненужных мыслей выцепила ту, о которой сейчас и пишу. 

Мне 20 лет и я  знаю, что родилась не в новом поколении детей, но и не в старом. А в каком тогда? Я не застала СССР, не видела как менялась власть и как зарождался привычный для меня мир. Я выросла на рассказах бабушки о Ельцине и Путине. С удовольствием смотрю «Иронию судьбы» и «Кавказскую пленницу». 

Я подпеваю песням восьмидесятых и девяностых годов, хотя даже не уверена, что когда-либо их слышала.

И в то же время я смотрю на своих друзей и подруг, и кажется, будто мы и разных поколений. 

Сейчас, если ты читаешь Генриха Ницше, знаешь кто такой Зигмунд Фрейд и не ходишь в клубы -ты скучный и не интересный. Но если разбираешься как и куда принимать ту или иную дурь, если забиваешь болт на все и посылаешь всех нах*й — ты интересная личность.

Только у меня ощущение, что это идиотизм?

Мое утро началось в час дня.Но выспалааась)

Вчера до глубокой ночи смотрела фильм, а потом и читала книгу «Великий Гэтсби».

И могу с уверенностью сказать, что теперь это моя любимая книга и лучший фильм, который я смотрела за последнее время. 

Солнца сегодня нет. Небо серое, но дождя быть не должно. Все жду, когда на деревьях уже появятся зеленые листочки. Чтобы появились яркие краски и было не так серо, когда солнца нет. Но до листочков еще далеко… Всему свое время.

Время обеда, а я только села завтракать 

Не полезно, но вкусноо) Обожаю мяту в любом виде. В чае, в шоколаде, пряниках, душу готова продать за мятное мороженое… ммм)) Запах мяты и апельсинов… Шикарно.

Дикий восторг от этого утра

Снова пишу. Ноги приятно гудят, после насыщенного рабочего дня. Сегодня чувствовала себя превосходно. Смеялась и шутила. Жила. Обеденные перерывы потратила на чтение «Темной башни» Кинга. И не жалею, правда теперь живот умоляюще воет, но мне не привыкать. 

Младший брат вертится рядом и просит написать о нем.Забавный))

И вот… пишу) Чтобы ему было легче, и он наконец- то перестал закрывать экран ноутбука, своей огромной головой.

На прошлых выходных достала свою камеру. И даже ходила фотографировать. Правда, снимки вышли серыми. Погода еще была не такая солнечная как сейчас. Завтра в планах тоже пойти фотографировать, но скорее всего проведу опять день дома,  либо читая, либо завернувшись в плед и сопя.

Звонила своим бабушкам днем. Рассказала, что у меня теперь все хорошо. Послушла нравоучения на несколько месяцев вперед, но не возражала. Ибо с ними шутки плохи. Пообещала приехать в скором времени.С ними весело. Однажды, приехав к одной из бабушек, услышала фразу «Ты кушай, кушай, но не много. Все- таки жалко».

Спасибо, бабуль. Теперь понятно, откуда я такая гостеприимная и дружелюбная. 

После работы сегодня снова ездила гулять. Попросила друга пустить меня за руль. К слову, прав у меня нет, но рядом с моим домой есть достаточно пустынные места, где почти нет людей и машин. Там я и катаюсь. Хотя, конечно, «катаюсь» это сильно сказано. Я сидела за рулем три раза. Третий раз и был сегодня. Когда я остановилась и мы вышли из машины, друг упал на колени и склонил голову к земле, чтобы осыпать ее поцелуями. Но было весело.

Я дома. Удивительно, что даже пустая квартира может казаться такой уютной. А все потому, что возвращаешься в место под названием «дом».

После работы снова гуляла. Подруга позвала в гости. Играли в карты на желания. Я выиграла три раза из пяти😹

Закончилось все двумя бутылками пива, слезами и облегчением. Долгожданным покоем. 

Вернувшись домой прочитала переписку где Паша рассказывает о своей новой девушке. Кажется он счастлив. А я… Я наконец-то ничего не чувствую. Ничего. Нет обиды, нет злости… Только спокойствие и наверно светлая печаль. Я улыбалась, когда читала о том, как он счастлив. Улыбалась, когда читала, как он рад, что чужой ребёнок теперь называет его папой. Я правда рада за него.

Может все дело в пиве, а может в том, что я наконец-то смогла его отпустить. Не знаю. Но впервые за несколько недель, я знаю, что буду спать спокойно. Что мне наконец-то приснится что-то, кроме него.

Ощущение, что вместе с завтрашним новым днём-начнётся новая жизнь.

Сегодня, наконец-то светит солнышко.Люди улыбчивые и приветливые, но все кажутся такими не настоящими. 

Начальство выносит мозг и грозит увольнением. Нервы на пределе. Это видят и люди. Ко мне подошёл мужчина средних лет и попросил улыбнуться. Выдавила улыбку не смотря на поганое настроение, прошептала «просто плохой день», а потом спешно ушла работать от посторонних глаз. Меня отчитывали и отчитывали. Но слезы появились только когда уронила папку с документами. Ползала по полу, собирала бумажки и ревела. Как обычно. Вроде все терпишь, а потом какая-нибудь мелочь доводит. Да только смысл плакать? Умом понимаю. А на деле слезы.

Закончила с работой раньше. Теперь вот, есть перерыв, чтобы выпить кофе и успокоиться. Плакать перед начальством- то ещё унижение.

Бабушка говорила, что слезы-это признак слабости. Особенно, если плачешь перед людьми. Говорила, что всегда нужно держать свои эмоции под контролем. И конечно, в чем-то я с ней согласна, но считаю, что в первую очередь, слезы-это признак человечности. В какой то степени это крик души — «Посмотрите, мне нужна помощь. Мне больно». Хочется высказаться, рассказать кому-то о том, что происходит. Но жизнь каждый раз учит тому, что близким людям до твоей боли нет никакого дела. Они могут сочувствовать, сказать, что им жаль, но это не так. И я их понимаю. Сложно искренне сочувствовать кому-то, если у самого море проблем и забот. 

Дойти бы до дома после работы… Опять придётся просить друга, чтобы встретил меня.

Вокруг все говорят только о предстоящем празднике. Меня спросили как я буду праздновать. А я не буду. Не хочется мне никуда идти и никого видеть. Мама снова ворчала, что я должна встретиться с друзьями и развеяться. Намекала, что я закрылась опять в себе и забыла, что есть те, кто меня всегда поддержит. Но я помню. И благодарна. Но если нет желания, то и заставлять себя нет смысла.

Завтра выходные, будет время выспаться и привести себя в порядок. Чувствую, что мне нужен отдых и много апельсинов, для поднятия настроения.