И снова я пишу. Может время подходящее( на моих часах 23:12), а может просто все еще не спокойно на душе. Не уверена. 

Речь пойдет вновь о нем. Мы не виделись и не общались месяц до этого момента.

Руки немного подрагивают, когда я печатаю этот текст. Пальцы кажутся ледяными и живот скручивает от нервного волнения, но я продолжаю писать.

Ровно месяц, как мы расстались. ровно месяц, как стали чужими. А у меня не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила. Болит голова. И вот попадается удобный случай, чтобы написать. Знаю, что делать этого нельзя, но так хочется. сложно устоять.

Для начала хочется сказать, что когда мы жили вместе, завели себе мейн-куна. Животное это весьма капризное и огромное даже, когда ее (а это была девочка) возраст был всего 3-4 месяца. Мы взяли ее совсем крохой.

Так вот, при расставании, мне пришлось отдать кошку своим знакомым, потому что ни он, ни я не могли забрать ее в новые квартиры. 

Я навестила ее недавно и сделала пару фотографий себе на память. Решила, что могу отправить ему, потому что он тоже любил это вредное создание.

И я написала. Слово за слово и вот мы уже договариваемся о встрече. Совершенно не понимаю, как мы вообще пришли к этому. Я приезжаю к нему. Проводим вместе день, и наступает момент, когда мне пора уезжать. И я понимаю, что просто не могу. Не могу уехать. Просто не могу. И не хочу.Он провожает меня до самого дома. Вместе со мной садится в метро, вместе со мной едет до самого дома и мы прощаемся.Чтобы через 2 дня встретиться вновь.

Я думала, что мы можем помириться. Надеялась, что он простит меня. Ведь это я была той, что ушла и разорвала отношения.

Мне было так гадко от себя. Противно и грязно. Будто шлюха, которая приезжает, а потом уходит.Как будто я позволяю себя использовать, до тех пор, пока он не найдет кого-то другого на мое место.Он сказал, что не хочет спать с другими, пока у него еще есть чувства ко мне. Но шли дни, а разговоров о примирении не было. Он каждый раз говорил " Оксан, давай не сейчас".

Но тогда мне хватало и этого. Я видела его, вновь чувствовала его руки и губы. Чуствовала его запах. Мне было плевать на то, как это все выглядит со стороны. Я просто хотела быть рядом с ним.

В последний день, когда я провела с ним время, мы ходили гулять, смеялись, шутили, покупали мне новую обувь на весну. Просто были сами собой. Вечером, он вновь проводил меня до дома. А потом сел в автобус и поехал к моей подруге. Она позвонила мне и сказала, что он едет к ней, чтобы поговорить обо мне.

Я позвонила ему и попросила приехать сначала ко мне, чтобы поговорить об этом со мной. В голове творилось черт знает что. Но он отказался. Сказал, что больше так не может. Что он устал. Что не хочет выяснять сейчас отношения. Сказал, что это все. Я умоляла. Просила его не делать этого. Унижалась перед ним. Но он так и не приехал. О том, что он решил все закончить, я узнала от подруги, которая позвонила, когда он уехал. Она просто сказала, что он больше не хочет все это продолжать, что он не хочет мириться. Что он ничего мне не обещал, а значит не играл и не использовал.  Сказал, что ему нравится другая и он общался с ней все то время, пока я была с ним.  Сказал, что был со мной эти две недеи, только ради меня. Ибо ему казалось, что мне трудно от расставания с ним. Сказал, что хотел как лучше для меня.

Но если бы он и правда хотел как лучше для меня, то он никогда бы не позволил всему этому случиться.

В тот вечер весь мой мир снова рухнул. 

Я больше ничего не хотела. Ни есть, ни спать, ни выходить из квартиры. Я лежала целыми днями свернувшись в клубочек и смотрела в стену. Апатия стала моей второй подругой, а алкоголь почти родным братом. Так было проще. Хотя я и не оправдываю себя, но мне становилось легче. 

Тогда я плакала пол ночи, до тех пор, пока просто не вырубилась от усталости. Кричала и выла как раненное животное. Позволила себе быть слабой. А потом просто перестала жить. Стала существовать.

Первой мыслью на утро было «Я не смогу с этим справится. Это просто раздавит меня изнутри», а второй возникла мысль о смерти. Это глупо и нелепо, но это то, что происходило со мной. 

По дороге с работы меня почти сбила машина на переходе, и я испугалась. Дикий страх, что все могло бы закончиться вот так… Страшно. Безумно страшно. Я такая трусиха. Будь у меня больше храбрости...

Черт… пальцы все еще дрожат от волнения...

Потом стало легче. Не на много, но легче. А сейчас… кажется, что уже и вовсе все равно. Осталась легкая грусть, сожаление, что все закончилось вот так.

С того времени прошло немногим больше недели. Но ощущение, что это была не я. Будто другой человек пережил все это. Будто бы все было не со мной.

Я надеюсь, что совсем скоро мне будет по-настоящему плевать на все это. Что я забуду все это как чертов кошмарный сон.