Ночь не задалась. Снова снился он. Как и вчера. И всю неделю до этого. Устала. Мироздание видимо решило пошутить. Хорошая шутка, но можно я уже высплюсь?

Утром снова опаздывала. Не то чтобы сильно. Кто вообще спешит куда-либо в 5 утра?

На работе обрадовали. Едет проверка. Опять в мою смену. Как же я рада.

Администратор, вполне приятная женщина, стала сегодня до дрожи отвратительной. Видимо у неё было хорошее настроение и она решила, что оно таким должно быть у всех.

"-Улыбаемся, Оксана. Улыбаемся!"

И вроде, она не виновата. Она же не знает, что у меня в голове происходит. Но с языка срывается

"-Если я улыбнусь, меня вырвет прямо на вас. Это не нужно ни мне, ни вам"

Больше меня не трогали. Какого-то черта все вокруг радостные и позитивные, а мне все это так противно.

Буду дома открою бутылку вина. Кусок в горло не лезет, но вино это жидкость, а значит место найдётся.

В целом, день, конечно, проходит не плохо. Утром думала " скорее бы вернуться домой", а вечером снова буду еле ползти. Хочется на залив. Благо, не так далеко, но там сейчас должнно быть безумно холодно и ветренно.

Последний раз была там, когда только познакомилась с Пашей. С утра нужно было на работу, вставать в 5 утра, а мы гуляем, наслаждаемся шумом волн и знакомыми песнями уличных музыкантов. Сейчас это все кажется сказкой.

Я замерзла. Мне бы сейчас немного тепла... 

Покоя и уюта хочется. Как раньше. Чтобы встречали с работы, и целовали так нежно и сладко. Чтобы я пришла домой, а дома есть тот, кто заварит мне чай, пока я переодеваюсь в домашнюю одежду. Чтобы был тот, кто выслушает о моих проблемах на работе, кто будет материть со мной мое начальство, а потом обнимет и успокоит. Не хватает объятий со спины. Хочется уюта и тепла. Знаете… такого, когда можно просто лежать рядом и молчать, а это молчание… оно такое родное что-ли? Не нужны ни какие слова в такие моменты. Вы понимаете друг-друга без слов. И так хорошо в этой тишине.

Что-то я опять расчувствовалась. Завтра точно будет легче. Или не завтра. Но будет.

Звонила мама Паши. Спрашивала не со мной ли ее сын. Ответила, что Господь Бог слишком милосерден ко мне в последнее время, а потому уберег от ее сына. Как вам шутка? Не смешно. Но мне нравится.Все равно извинилась. Уж она-то мне ничего плохого не сделала.Попросила больше не звонить. Рассказала ей все как есть.Попрощались и пожелали друг-другу всего хорошего. Ничего необычного. Просто формальности, но теперь мне спокойнее. Наверно. Не уверена. Может быть.

Моя жизнь всегда была тесно связана с музыкой. 

Каждый мой день начинается с определенной песни.Это помогает мне задать настроение на весь день. И сегодня не стало исключением.

Песня дня  -Tennessee Whiskey- Криса Стэплтона.

Петь я начала раньше, чем полноценно разговаривать.Ребенком была достаточно тихим и посушным.Своих первых друзей я завела только в колледже. Может дело в моей необщительности, а может еще и в том, что мне это было не нужно. У меня были знакомые, одноклассники и одногруппники, но не было друзей. 

С девяти лет я занималась музыкой. В первую очередь вокалом. Мой первый учитель по вокалу и фортепиано сказала, что я никогда не смогу петь, потому что у меня нет ни голоса, ни слуха и не смогу играть, потому что мои пальцы не достаточно длинные для этого. Не нужно наверно говорить, что я сменила препродавателя быстрее, чем та успела провести со мной второе занятие. Появилось желание доказать, что я смогу. Что ни один человек на этой планете не сможет меня остановить, если я чего-то хожу. за фортепиано я так и не села. Не хватило усидчивости и желания. А в 13 лет, я решила взять в руки гитару. Я не искала учителя, а научилась сама. Потому что хотела. Сцена помогала мне почувствовать себя немного значимой в этом мире. Я чувствовала свободу. Сцена стала моим домом. Окружающие говорили, что я вне сцены и на ней- это совершенно два разных человека.  Поэтому вопрос о моем будущем был решен еще тогда. В возрасте, когда еще сопли текут до колен. Я всегда знала, чем буду заниматься.

Школа была для меня тем еще испытанием. Раз я решила, чего хочу от жизни, то и учеба мне была не нужна. Так я считала до девятого класса. У меня была мечта. И я шла к ней настолько стремительно на сколько это вообще возможно.

Со слезами и скрипом я сдала экзамены. Отвратитеьный аттестат был получен на руки, а я наконец, окрыленная своей мечтой, подала документы в Ленинградский Областной Колледж Культуры и Искусства.

Тогда, в приемной комиссии, мне казалось, что я самая счастливая. Конечно… ведь мне было 16, а все о чем я грезила, все что меня волновало, все ради чего я пролила столько слез и все ради чего скандалила с родителями -наконец сбывается. Я справилась и смогла. Оставались лишь мелочи. Пройти врача-фониатра. Для тех, кто никогда не слышал- это врач отвечающий за связки и все что связано с голосом.

И диагноз, который поставил точку всему. Дисфония. Врачи сказали, что если не хочу к двадцати годам сипеть и хрипеть, а не разговаривать, то лучше не рисковать. Ибо результат будет один. И в моем случае никакое лечение не поможет. Мне запретили петь даже в качестве кружка или частных занятий. Никакой сцены. 

В тот день я умерла. Потеряла весь смысл своей жизни. Даже, если бы я никогда не вышла на большую сцену, а осталась бы театральной певичкой на задворках второго плана, я была бы счастлива. Ведь это моя мечта. И она умерла. Та самая важная часть во мне, что спасала меня от одиночества и делала свободной.

Набор на мою специальность был в августе, а значит времени, чтобы решить что мне делать со своим будущем не было от слова совсем. И я закрылась в себе. Вновь были скандалы, ругань с родителями. Тогда я не понимала, что они хотели дя меня добра. Но я сидела и понимала, что я больше ничего не умею. Я ни на что не гожусь. Я, глупая, с плохим аттестатом, с полной пустотой в душе, ничего не умею, кроме пения. 

Мама силой запихнула меня в первый попавшийся колледж. И я поступила на стилиста. Начала учиться, стала лучшей на своем курсе. А в душе все еще была пустота. Отличница, староста группы, та что помогает администрации и директору с бумажной волокитой. Я пропускала занятия, потому что занималась документацией колледжа, но оставалась любимицей преподавателей и не сдавала оборотов в учебе.

А потом в какой-то момент поняла, что это все не я. Что я притворяюсь умной. Делаю то, что от меня хотят другие, но не то, что хочу я. Проблема была в том, что я не знаю чего хочу. 

Я закончила колледж. Получила свой диплом и снова столкнулась с пропастью. Я снова не знала куда мне идти. Будто везде померк свет, и я двигаюсь наугад. До сих пор не могу найти свою дорогу. Не знаю чем хочу заниматься. Нет ничего, чтобы привлекало меня. А потому, я кажусь себе никчемной и бесполезной. 

Я потерялась несколько лет назад, а теперь не знаю как вновь найти себя.

И снова я пишу. Может время подходящее( на моих часах 23:12), а может просто все еще не спокойно на душе. Не уверена. 

Речь пойдет вновь о нем. Мы не виделись и не общались месяц до этого момента.

Руки немного подрагивают, когда я печатаю этот текст. Пальцы кажутся ледяными и живот скручивает от нервного волнения, но я продолжаю писать.

Ровно месяц, как мы расстались. ровно месяц, как стали чужими. А у меня не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила. Болит голова. И вот попадается удобный случай, чтобы написать. Знаю, что делать этого нельзя, но так хочется. сложно устоять.

Для начала хочется сказать, что когда мы жили вместе, завели себе мейн-куна. Животное это весьма капризное и огромное даже, когда ее (а это была девочка) возраст был всего 3-4 месяца. Мы взяли ее совсем крохой.

Так вот, при расставании, мне пришлось отдать кошку своим знакомым, потому что ни он, ни я не могли забрать ее в новые квартиры. 

Я навестила ее недавно и сделала пару фотографий себе на память. Решила, что могу отправить ему, потому что он тоже любил это вредное создание.

И я написала. Слово за слово и вот мы уже договариваемся о встрече. Совершенно не понимаю, как мы вообще пришли к этому. Я приезжаю к нему. Проводим вместе день, и наступает момент, когда мне пора уезжать. И я понимаю, что просто не могу. Не могу уехать. Просто не могу. И не хочу.Он провожает меня до самого дома. Вместе со мной садится в метро, вместе со мной едет до самого дома и мы прощаемся.Чтобы через 2 дня встретиться вновь.

Я думала, что мы можем помириться. Надеялась, что он простит меня. Ведь это я была той, что ушла и разорвала отношения.

Мне было так гадко от себя. Противно и грязно. Будто шлюха, которая приезжает, а потом уходит.Как будто я позволяю себя использовать, до тех пор, пока он не найдет кого-то другого на мое место.Он сказал, что не хочет спать с другими, пока у него еще есть чувства ко мне. Но шли дни, а разговоров о примирении не было. Он каждый раз говорил " Оксан, давай не сейчас".

Но тогда мне хватало и этого. Я видела его, вновь чувствовала его руки и губы. Чуствовала его запах. Мне было плевать на то, как это все выглядит со стороны. Я просто хотела быть рядом с ним.

В последний день, когда я провела с ним время, мы ходили гулять, смеялись, шутили, покупали мне новую обувь на весну. Просто были сами собой. Вечером, он вновь проводил меня до дома. А потом сел в автобус и поехал к моей подруге. Она позвонила мне и сказала, что он едет к ней, чтобы поговорить обо мне.

Я позвонила ему и попросила приехать сначала ко мне, чтобы поговорить об этом со мной. В голове творилось черт знает что. Но он отказался. Сказал, что больше так не может. Что он устал. Что не хочет выяснять сейчас отношения. Сказал, что это все. Я умоляла. Просила его не делать этого. Унижалась перед ним. Но он так и не приехал. О том, что он решил все закончить, я узнала от подруги, которая позвонила, когда он уехал. Она просто сказала, что он больше не хочет все это продолжать, что он не хочет мириться. Что он ничего мне не обещал, а значит не играл и не использовал.  Сказал, что ему нравится другая и он общался с ней все то время, пока я была с ним.  Сказал, что был со мной эти две недеи, только ради меня. Ибо ему казалось, что мне трудно от расставания с ним. Сказал, что хотел как лучше для меня.

Но если бы он и правда хотел как лучше для меня, то он никогда бы не позволил всему этому случиться.

В тот вечер весь мой мир снова рухнул. 

Я больше ничего не хотела. Ни есть, ни спать, ни выходить из квартиры. Я лежала целыми днями свернувшись в клубочек и смотрела в стену. Апатия стала моей второй подругой, а алкоголь почти родным братом. Так было проще. Хотя я и не оправдываю себя, но мне становилось легче. 

Тогда я плакала пол ночи, до тех пор, пока просто не вырубилась от усталости. Кричала и выла как раненное животное. Позволила себе быть слабой. А потом просто перестала жить. Стала существовать.

Первой мыслью на утро было «Я не смогу с этим справится. Это просто раздавит меня изнутри», а второй возникла мысль о смерти. Это глупо и нелепо, но это то, что происходило со мной. 

По дороге с работы меня почти сбила машина на переходе, и я испугалась. Дикий страх, что все могло бы закончиться вот так… Страшно. Безумно страшно. Я такая трусиха. Будь у меня больше храбрости...

Черт… пальцы все еще дрожат от волнения...

Потом стало легче. Не на много, но легче. А сейчас… кажется, что уже и вовсе все равно. Осталась легкая грусть, сожаление, что все закончилось вот так.

С того времени прошло немногим больше недели. Но ощущение, что это была не я. Будто другой человек пережил все это. Будто бы все было не со мной.

Я надеюсь, что совсем скоро мне будет по-настоящему плевать на все это. Что я забуду все это как чертов кошмарный сон.

Сегодня день кажется мне особенно хмурым. За моим окном куда-то спешно бегут люди. Каждый человек кажется мне таким «Важным» и особенно значимым. Он бежит по своим делам так быстро, будто без него, там, куда он бежит, мир не сможет существовать. Смешно. Думаю «Куда же ты так несешься? Обернись, ты забыл попрощаться со своим ребенком.» Но ему ведь все равно. Там его ждут такие же ВАЖНЫЕ дяди и тети. А ребенок подождет. Глупо. 

Моя квартира находится на третьем этаже обычного дома. Такие дома не привлекают внимание. На них не хочется смотреть из окна машины или общественного транспорта. И в этом обычном доме, в обычной двушке, живу обычная я. Хотя я бы сказала, что не живу, а существую. Так было бы правильнее.

Раньше моя квартира не казалась мне такой пустой. Эти стены слышали смех, мои песни под гитару и голоса людей. А теперь тут слышны лишь мои бормотания под нос в течении всего дня и свист закипающего чайника.

На полках, в алфавитном порядке, стоят мои любимые книги. Раньше, я много читала. Но это не важно.

С утра мне нравится наблюдать за людьми. Возможно, в старости, я буду той самой одинокой старушкой, которая целыми днями сидит на лавочке и просто смотрит по сторонам, наблюдая за происходящим. Из окна своей квартиры я кажусь такой маленькой и незначительной. В такие моменты я задумываюсь, что этот мир слишком огромен для такой крохотной меня. Будто он может принадежать только мне. Забавно.

Такие серые дни- совершенно обычное явление для моего города- Санкт-Петербурга. Говорят, что это город дворцов, мостов и парков, но не для меня. Для меня- это город дождей, вечной сырости и холода.Город, в котором живут 5 миллионов человек. И у каждого человека в этом городе есть свое место. Вот только как понять, где находится мое место в этом муравейнике? И есть ли оно вообще. Место, для такой маленькой меня.

Я закрываю глаза и представляю, что на этом свете больше ничего и никого кроме меня нет. Иногда это здорово помогает мне расслабиться, потому что я одна. Нет ничего и никого, кто бы был способен причинить мне боль или вред. Но все меняется, когда я их открываю .

Мои глаза закрыты. Это приводит к осознанию того, что я не могу идти вперед. Иначе меня неимоверно ждет падение. Мне говорили, что падать больно, а значит мне нужно открыть глаза, чтобы защитить себя от этого падения.  Но не смотря на то, что я никогда не била колен в детстве, кажется что эта боль сущий пустяк, по сравнению с той болью, что может принести окружающий мир. Его я боюсь сильнее.

Я трусливо оставляю оставляю свои глаза закрытыми, потому что так мне не будет страшно. И не будет больно.

Он пришёл внезапно. Просто ворвался в мою жизнь и сказал, что теперь будет со мной. Что всегда защитит меня и поможет, если что-то произойдёт.

Я знала о нем не много. Родился в ПМР, в Бендерах, служил, имеет медаль за защиту своей родины. Знала, что он любит вишню и всегда ворчит, если происходит что-то, что он не может контролировать. 

Я чувствовала себя в безопасности и могла проводить рядом с ним все свое свободное время. Он достаточно быстро понравился всем моим родственникам. Вскружил им голову так же лихо, как и мне. Он всегда был рядом, я знала, что стоит мне позвать и он придёт. Когда я болела он бежал в аптеку, когда хотела апельсинов, он всегда собирался и шёл в магазин. Он говорил, что любит меня даже с небольшой грудью и с любым цветом волос. Говорил, что любит, даже не смотря на пару лишних кг. Потому что, как он говорил, «Своя ноша не тяжёлая».

И я влюбилась. По уши. Любила до дрожи и зубного срежета. Мы планировали свадьбу и детей. Довольно быстро стали жить вместе. И каждый новый день, просыпаясь в его объятиях, я улыбалась.

А потом все закончилось. Я так и не поняла, когда тот человек, которого я полюбила, стал совершенно другим. Когда я превратилась из «Моя любовь, моя гордость, моя кошечка» в предмет интерьера.

Просто на каком-то этапе я начала замечать, что все меняется. И стремительно. И вот уже мои родные вопят, о том, что он не тот кем себя выдаёт, друзья пытаются открыть мне глаза, а я не слушаю. Верю. Думаю, что ссоры случаются с каждыми парами, что унижение моих умственных способностей в глазах друзей это шутки, что я слишком много требую, когда прошу вымыть за собой кружку или хотя-бы поставить её в раковину. 

Я правда пыталась все исправить. Правда старалась изменить все в лучшую сторону. Мы разговаривали, обсуждали. Но он лишь кивал и забивал болт на мои просьбы и слова. Появились упрёки в том, что я плохая хозяйка, подозрения в измене и постоянные унижения. 

А потом была задержка. Неделя, две, три. Тесты, походы к врачу и УЗИ. Мысли, что рождение долгожданного ребёнка будет большой ошибкой, что этот мужчина не станет хорошим отцом. Что я совершаю ошибку. 

Всё обошлось. Тесты были отрицательными, а врачи предположили задержку из-за постоянного стресса, как на работе, так и дома. 

И снова ссоры, упрёки, непонимания и злость. Он забыл о своих обещаниях, забыл о словах любви и не собирался мириться. Появилась мысль о том, что у него есть другая. 

И я ушла. Ушла, когда уже не было сил терпеть и молчать. Ушла, хотя все ещё любила. Я виню до сих пор в этом себя. Сейчас мне уже легче думать о нем и о том, что произошло. Прошёл целый месяц, за который  он так и не написал и не позвонил. И пара дней с моего ухода, как он признался нашей общей знакомой, что он любит её и её маленького сына. 

Где-то в глубине души я желаю ему найти свое счастье. И, наверно, почти не жалею о том, что все так вышло. Может оно даже и к лучшему. 

Я не ищу сочувствия и не прошу о нем. Возможно, мне просто захотелось наконец-то с кем то поделиться о том, что произошло. Рассказать мою историю. Каким бы не был конец у любой истории, за ним всегда следует начало новой. И это главное. 

Так странно, что человек, который был так дорог тебе и любим, за долю секунды стал тебе чужим. Ты больше не сможешь обнять его, поцеловать, прикоснуться своей рукой к его руке. Не проснёшься с ним в одной постели, не будет шуток, которые так вас связывают. Этого всего не будет. Потому что вы поставили точку. И дальше ничего нет,  и не будет. Тебе кажется, что ты готов к этому, но это не так. Не готов. Ты понимаешь, что не готов отпускать этого человека. Но ты не можешь позволить себе его удерживать. Не можешь заставить его быть с тобой, заставить чувствовать его все, что чувствуешь ты. И вот ты остаёшься с этим всем наедине. Человек, что отрезал вам все пути к примирению не осознает на сколько больно может быть тебе. Он не будет сочувствовать, не попытается понять. Он решил что так будет правильно. И ты не можешь его осуждать. Никто не может.

Тебе обещают, что все изменится, что станет легче через какое-то время, говорят, что ты ещё найдёшь того самого человека. Но ты не слышишь. Не хочешь слышать. Потому что тебе казалось, что это и есть «твой» человек. Казалось, что он был тем самым. А без него… тебе ничего и не надо. И ты учишься снова жить один. Учишься жить без него. Раз за разом терзая свою душу и сердце, ты надеешься, что это пройдёт. Вот-вот. Немного подождать, и все будет хорошо. И ты веришь. Стараешься улыбаться и быть как все, чтобы не беспокоить других, своими проблемами. А по ночам тебе снится он. Снятся ваши счастливые моменты. Снятся его руки и мягкие, чуть шершавые губы. Это и правда конец. Вы чужие. Вы потратили столько времени, чтобы в конечном итоге снова стать чужими друг для друга.