Сегодня хочу написать о маме. Почему то именно с ней в последнее время связаны большинство моих переживаний. 

Стоит сказать, что у меня всегда были не очень тёплые отношения с этой женщиной. Мы никогда не могли найти общий язык, никогда не делились с ней тайнами и никуда никогда не ходили вместе. Ничего особенного. Во многих семьях подобные отношения.

Я всегда старалась быть лучшей для неё. Получать грамоты и медали, мыслить иначе, чем сверстники. Старалась казаться старше и мудрее своего возраста. Пыталась быть полезной и просто хорошей дочерью. Кем-то, кем она могла бы гордиться.

Не получилось. За 22 года я ни разу не услышала от неё, что она мной гордится или хотя бы что любит. Как в дурацком анекдоте.

"-Ты меня любишь?

-Сморя, что ты от меня хочешь"

Я не злилась на неё. Постепенно привыкла к тому, что… Чтобы я не сделала, сколько бы раз не пришла на помощь… Этого будет недостаточно. Всегда будет мало. Я всегда буду недостаточно хороша для неё. Но отказать никогда не могла.

Наверно она это понимает. И пользуется.

Подруга однажды сказала, что я тряпка. Что слабохарактерная, раз не могу послать её и жить без нервов и переживаний.

И я в какой-то степени с ней согласна. Я раз за разом делаю хуже для себя, но лучше для матери, чтобы быть хорошей дочерью. Чтобы она наконец заметила меня. Чтобы она впервые рассказала своим подругам о том, какая я у неё молодец. Но каждый раз натыкаюсь лишь на критику и обвинения. Слышу от знакомых как она осуждает меня за те или иные поступки, как она рассказывает им, о том как сильно ей не повезло с такой дочерью как я. Как рассказывает, что я ничем и никогда ей не помогаю...

Мне сложно. Потому что в своём стремлении казаться для неё лучше, я стала вести себя так со всеми, кто меня окружает. Я будто стала прятать от мира свои проблемы и недостатки. И в конечном итоге стала прятать их сама от себя. Будто заталкиваю в шкаф тысячи и тысячи вещей и подпираю его табуреткой, чтобы не открылся и не вывалил на меня и окружающих свое содержимое. Это изводит. Потому что дверцы этого шкафа трещат по швам. И когда они распахнуться, явив свое содержимое…  я боюсь, что не справлюсь с этим.

Почему то мне стало так необходимо быть кому-то нужной. Мне внезапно потребовалось  ежедневное подтверждение того, что меня любят. И я стала замечать… Словно, все что я делаю, лишь для того, чтобы меня похвалили и признали мою важность. Я словно ребёнок, которому не уделили достаточного внимания.

Знаете… Как ребёнок, который принёс маме свою мазню на листе бумаги со словами «Смотри, я сам нарисовал. Это ты!» И мать снисходительно смотрит на это«творение», а на неё с листа в ответ смотрит чудище с жёлтыми волосами и голубыми глазами. И вместо похвалы, скривив лицо, она отдаёт ребёнку его рисунок с просьбой не беспокоить её по мелочам. И ребёнок остаётся один на один со своей надеждой на похвалу и монстром, которого он нарисовал. Ещё не зная, что этот монстр, в последствии, с листа бумаги оживёт прямо в его матери. Оставив на память детскую травму.

Хотя казалось бы… Мелочь. Всего лишь рисунок не оценила. Всего лишь не похвалила.